Виктория. Ищу любимого...

Вашему вниманию история необыкновенной Виктории.

«Я пишу на этот форум с целью попытаться найти того самого Единственного и Любимого мужчину своего. Я всегда скептически относилась к социальным сетям как к средству такого поиска. Но, во-первых, надеюсь, что сайт этот – это сайт в основном сторонников жить, воплощая собой идеи родовых поместий, а значит, здесь для меня есть шанс найти близких по духу людей. И, может быть, любимого человека. А, во-вторых, у меня ограниченные возможности ездить по родовым поселениям или на слёты (из-за денег). Поэтому будет не лишним использовать интернет.

Чтобы найти близкого по духу, по душе человека, я чувствую необходимость рассказать о себе, о том, каким я вижу своего Любимого, наши отношения с ним.

Вкратце о своей жизни: первые 15 лет своей жизни я жила в своём доме с большим огороженным двором. Во дворе было 8-9 видов плодовых деревьев. Ещё во дворе были розы, сирень, цветы, небольшой огородик. В детстве я не сидела полдня у телевизора, как делают некоторые современные дети (хотя сейчас не у телевизора сидят, а у экранов монитора). Я много времени проводила во дворе. Обожала животных: собак и кошек, живших у нас (и сейчас люблю животных). Любовалась цветущими деревьями. Очень любила купаться в море. Оно было в 3 минутах ходьбы от дома. О чём я мечтала в детстве? О дружбе, о любви, о путешествиях, стать ветеринаром, о том, чтобы стать писателем, в юности – чтобы стать психологом, чтобы помогать людям. С 13 лет начинаю искать ответы на свои вопросы в случайных книгах по психологии, позже с 17-19 лет в книгах по философии буддизма, даосизма, в эзотерических книгах. Благодаря тому, что мой брат всю жизнь увлекается восточными единоборствами и меня в это втягивал ещё в детстве, я знала, что нужно развивать в себе ум, дух и тело. Что такое медитация и самовнушение и т. д. узнавала ещё будучи подростком. И я имела возможность читать такие книги, которые в библиотеках не встречаются. И всё это я читала не из-за любопытства и, тем более, не для того, чтобы потом рассказывать «а вот я такую книгу читала» (наоборот, я не рассказывала это никому). Где-то с 8 лет я стала страстно желать измениться. Потому что меня многое не устраивало в себе. Зажатость, стеснительность моя мешала мне во всём. Во всём том, что я для меня было важно. Кроме того, люди неверно меня истолковывали, неверно понимали. Мне всегда не хватало настойчивости и упорства, поэтому все мои занятия, практики не были длительными и серьёзными. Но всё-таки я смогла себя слегка изменить в лучшую сторону, стать более счастливой. Когда мне было почти 30 лет, я почувствовала себя счастливой как никогда. Может это было связано с тем, что закончились мои несчастливые отношения, невзаимная любовь. А потом через полгода, как я стала «счастливой», я познакомилась с книгами Мегре, и уж тогда-то я стала по-настоящему счастливой. Но моё счастье, так и хочется здесь добавить, будет неполным без Любимого человека, полноценной крепкой семьи.

Дело в том, что это здесь я сейчас пишу о себе. А в жизни, как правило, я о себе не рассказываю. И люди знать не знают ничего о моём внутреннем мире, поэтому создаётся неверное мнение обо мне. (Здесь моя стеснительность, помноженная на смирение, спокойствие и т. д. причиной). Я знаю, что только я ответственна за это, но преодолеть себя сложно. Иногда дело доходит до абсурда: кое-кто думает, что я вообще ничего не знаю, раз всё время молчу, и не умею думать, раз речь моя коротка. Что, раз перешла на сыроедение в одно время и стала работать с собой определённым способом, и в этом всём пошла за более знающим человеком (чтобы развиваться и идти вперёд), то это означает, что этот человек захватил надо мной власть и управляет мною. Тогда, как на самом деле я просто иду своим путём обычным – я развиваюсь как считаю для себя нужным. И это целиком мой выбор, моя воля. Зная об определённом риске, я пошла этим путём, потом разочаровалась в этом. Но это не смертельная моя ошибка, что-то полезное было. Когда начинаются управление и попытки манипулирования, я просто ухожу. Что я и сделала, в конце концов...

Для меня всегда наивысшими ценностями жизни были: Любовь (+ семья) и Дружба, развитие Духа (если бы я в одно время не считала развитие духа важнее всего, то просто бы сломалась бы из-за жизненных трудностей).

О моих принципах по жизни. Я не ставлю себя выше или умнее других людей. Стремлюсь понять людей, а не осудить. Я верю в хорошее в людях.

Я не идеальная хозяйка в плане чистоты, порядка и уюта в доме. Но у меня приоритет стоит на душевную чистоту, душевный комфорт мой и моего любимого. Из меня не получится тягловой лошади в хозяйстве. И это очень хорошо, потому что мужчины, ищущие, кто бы им вспахал 20 соток, пройдут мимо. Я за умеренный труд, а кроме того, когда я читаю подобные требования, мне почему-то приходят на ум нехорошие ассоциации: представьте, что я говорю вам: «Вот поставите мне сруб, тогда, может быть, я подумаю, буду с вами разговаривать или нет». Не подходят мне и отношения по домострою, якобы, ведическим знаниям (я думаю, в первоистоках, в настоящих ведических знаниях не будут требования к женщине, чтобы она была смиренной и покорной). Для истеричек, стерв и похожих, чтобы их перевоспитывать, может быть, и нужно для таких, если они по-другому не понимают. А мне это не нужно. Я и без этого адекватно себя веду, без капризов, крика, требований, без борьбы за лидерство, во мне достаточно терпения, деликатности, уважения к другим. Это жрецам нужны рабы, покорные и смиренные, или обычно когда хотят найти кого-то, чтобы использовать, то такие качества как смирение и покорность – это как сыр для мыши, лакомая добыча для тиранов. Это не потому, что я как-то не так понимаю «ведические знания», а потому что я чувствую, что кто-то хочет не так их применить. А я хочу, чтобы наши отношения с Любимым строились на Любви, Понимании, Уважении, Гармонии, Верности. Любовь – это когда не подчиняешься, а добровольно (не по уставу) отдаёшь лидерство мужчине – из Любви и с Любовью, а не потому, что, повторюсь, так должна или потому что так требует кто-то от меня. Каждому в отношениях должно быть комфортно и радостно.

Никогда материальный достаток не был и не будет причиной моего выбора мужчины. Мне в первую очередь важна, интересна душа, внутренний мир мужчины.

Никогда не планировала, не хотела, не мечтала выйти замуж. Найти любимого человека – да, мечтала. Потому что так сложилось, что всё, что я видела вокруг в жизни, не способствовало тому, чтобы я хотела или планировала замуж. Ложь, фальшь, измены, скандалы, вступление в брак из корысти, или ради статуса, или потому что возраст подошёл, потому что так все делают. Я не говорю, что все такие, вовсе нет, но в целом тенденция нехорошая, и я понимала, что мне такого «счастья» не надо. И почему я сейчас об этом пишу, потому что считается, что все женщины, девушки мечтают о замужестве, а для меня штамп в паспорте, белое платье и свадьба никогда не являлись чем-то вожделенным или просто желаемым.

Видя ненормальность всего происходящего плюс ряд других причин у меня не было мыслей, представлений, что я выхожу замуж, рожаю в больнице, отдаю в детсад, школу. Поэтому я с радостью узнала, что есть другой образ жизни, и он мне близок и желанен, хотя это непростой путь, непроторенная дорога.

Прочитала книги Мегре в 2009 году. (Я не считаю то, что раньше читала первые несколько книг, потому что тогда как-то на первом плане у меня были семинары, зачёты, экзамены и я не дочитала до главного). Я читала эти книги и плакала от радости. Неужели есть надежда? Наконец-то, люди начнут жить по чести, по совести, любви, что мужчины (наконец-таки!!!) станут верными своим женщинам и будут относиться к ним с уважением и любовью. А женщины, наконец-таки, перестанут привлекать мужчин одной лишь аппетитностью своей внешности, подавая её так, что возбуждают лишь похоть в мужчинах. Когда-нибудь… (Конечно, тут надо сделать оговорку, что не все же мужчины и женщины такие).

Я нерелигиозна. Ещё до того, как я прочитала эту фразу у Мегрэ «Я не верю, я знаю» (что Бог есть), я так и думала, подразумевая, соответственно, под словом Бог СверхРазум или Нечто Высшее, а не то, что подразумевают верующие. В прошлом я читала и проникалась не религией, а философией буддизма, даосизма и других учений. Но это не означает, что я и до сих пор живу этим. Спасибо всему я впитала то, что мне нужно, но то, что не считаю нужным, осталось в стороне. Сейчас, если я с каким-то учением сталкиваюсь, то либо я понимаю, что это близко и знакомо, и мне не стоит тратить время на то, что уже знаю по сути, либо мне это не надо, потому что там большие искажения, увод в сторону. Поэтому пока что я придерживаюсь того, что «все истины вселенские в каждой душе заключены навечно» и поэтому сейчас (давно как) не стремлюсь изучать учения, а хочу двигаться к своей цели, на это тратить свои силы и время.

Была на сыроедении 3 года. Потом снова перешла на варёноедение, сохраняя вегетарианство за собой. Зная, что значит чувствовать Радость и лёгкость на душе, находясь на сыроедении, ощущая собою так тонко и чутко природу, меня, тем не менее, тянет на привычную еду, потому что сыроедческая еда, доступная мне, не отличается качеством и разнообразием. (Только 3 месяца в году доступно разнообразие). В будущем (близком или не очень), я думаю, перейду всё-таки на сыроедение.

Ещё раньше, в 21 год занималась лечебным голоданием – в течение 2 лет раз в неделю ничего не ела, а только пила воду. И один раз было так, что 3 дня подряд ничего не ела. Для меня это тогда был подвиг воли, я способна на что-то, если есть сильная мотивация, если есть ради кого или чего делать.

Мои интересы. Всё, что касается жизни в родовом поместье, что должна знать и уметь женщина – меня интересует, но у меня нет столько свободного времени, чтобы всё это изучать. В основном я стараюсь почаще бывать на природе, заниматься своим развитием, стремлюсь пребывать в состоянии Счастья, Радости, Любви.

Иногда я рукодельничаю (вяжу крючком, изредка занимаюсь войлоковалянием), сшила себе рубаху, но не вышивала её, а пришила готовый орнамент, хотя раньше никогда не шила одежды. Но суть и предназначение моё не в этом. А в Любви, Радости, которыми хочется делиться со своими близкими и любимыми людьми.

Я хочу жить в родовом поместье со своим Любимым. Я хочу сажать деревья, растения. Сначала, конечно, планировать с Любимым, потом вместе с ним сотворять своё родовое поместье. Отгородить и себя, и наших будущих сотворённых детей от системы и развращения ею детей.

Прошу прощения у тех, кому я не ответила по тем или иным причинам. Я ищу именно СВОЕГО мужчину и поэтому иногда я решаю не отвечать, потому что я интуитивно чувствую, что не нужно этого делать.

Каким я вижу своего Любимого? Честным, верным, добрым, любящим, надёжным, ответственным (это означает, как минимум, без вредных привычек: не пьёт, не курит, так же, как и я). Прямо описала саму себя. Я не Богиня пока что, но если бы нашёлся человек, не обязательно Мужчина-Бог, который бы был в духовно-нравственном плане почти хотя бы на одном уровне, я была бы очень счастлива. Потому что я считаю, что я умею любить и быть верной. По моим меркам. Если судить меня с позиций первоистоков, то, конечно, тогда бы одной силой своей любви я должна была бы вытащить своего любимого (теперь уже глубоко бывшего) из ямы, если я так заявляю, что умею любить. Но мне это оказалось не под силу. И у меня был выбор: оставаться в поезде, который несётся к пропасти и погибнуть вместе с некогда любимым человеком, либо раз я ничего не могу поделать, то спрыгнуть с этого поезда (я сейчас образно выражаюсь). Спрыгнула, скрепя сердцем, обливаясь слезами, как, впрочем, и обливалась слезами, и с болью в сердце все 3 года, прожитые с ним. Всё это сложно, нельзя делить мир на белое и чёрное, делить: вот это Любовь, а это влюблённость.

Хочется уже найти своего любимого человека. Хочется делать что-то полезное – сотворять родовое поместье вместе с ним. Для будущего нашего и будущего наших детей. В крайнем случае, в качестве переходного периода жить пока в деревне, чтобы быть ближе к выбранному участку земли, на котором пока нет возможности жить.

Кто почувствовал во мне близкого человека или хочет пообщаться с целью понять, близкий ли я для него человек (или для неё – я буду рада найти здесь и подруг, почему бы и нет), то пишите мне свои сообщения».

 

История с комментариями на сайте: http://anastasia.su/forum/forum6/topic1249/